De 4 anknytningsstilarna i kärleken: Vilken är du?

Okay, i dag taler vi om et emne, som jeg aldrig rigtig har berørt på bloggen: tilknytningsstile i kærligheden. Og ærligt talt er det et emne, der altid har fascineret mig, fordi det forklarer så meget om vores adfærd i forhold.

Jeg søger ikke et seriøst forhold, det passer. Men det forhindrer mig ikke i at interessere mig for forholdets psykologi. Og desuden undslipper man ikke disse mønstre selv inden for casual dating. Tro mig, jeg har set mange forskellige profiler!

Så lad os begynde med et af disse grundlæggende elementer, der kan give lidt bevidsthed om, hvordan vi er knyttet i et kærlighedsforhold: tilknytningsstilene.

Hvad er tilknytningsstile?

Begrebet tilknytningsstile blev oprindeligt introduceret af en psykiater ved navn John Bowlby. For at gøre det kort: Bowlby tilskrev barnet forskellige måder at relatere til sin primære tilknytningsfigur (normalt moderen). Kvaliteten af denne tilknytning giver tilknytningsstilen dens « farve ».

Afhængigt af disse forskellige måder at relatere til sin mor på vil barnet som voksen mere eller mindre antage den samme tilknytningsstil i sit fremtidige kærlighedsforhold.

Bowlby beskrev fire tilknytningsstile:

Tryg tilknytningsstil, utryg-undgående tilknytningsstil, utryg-ængstelig tilknytningsstil og desorganiseret tilknytningsstil.

Den trygge tilknytningsstil

Personer med tryg tilknytningsstil føler sig ganske komfortable i deres intime og følelsesmæssige relationer. De har ingen ubegrundede frygter over for andre og stoler relativt let. Forpligtelser er intet problem for dem, og den andens fravær af forskellige årsager opleves ganske roligt.

De skelner desuden let mellem øjeblikke af delt intimitet og øjeblikke af personlig intimitet, som de respekterer både for sig selv og for deres partner.

Generelt har personer med tryg tilknytningsstil god selvtillid, føler sig « elskværdige » (det vil sige værdige til at blive elsket) og er bevidste om deres værdi. De er bevidste om tilfredsstillelsen eller utilfredsstillelsen af deres behov og ved, hvordan de skal udtrykke dem. De trives både som singler og i kærlighedsforhold.

Kort sagt: for personer med tryg tilknytningsstil er kærlighed intet problem. De elsker sig selv lige så meget, som de bliver elsket.

Den undgående (eller flygtende) tilknytningsstil

Personer med tendens til undgående tilknytningsstil har generelt vanskeligheder med alt, der har med psykologisk intimitet at gøre. Deres engagement i forhold forbliver for det meste overfladisk med baggrunden af en stærk vilje til at beskytte sig mod negative følelser.

Derfor ville en af deres grundlæggende overbevisninger lyde: « Man er aldrig bedre betjent end af sig selv ».

I kærligheden ophøjer undgående deres selvstændighed, frihed eller autonomi til dogme. Så alt, der antager formen af en forpligtelse, giver dem nældefeber og kan få dem til at reagere uforholdsmæssigt (pludselig separation, så snart partneren nævner lidt mere forpligtende projekter).

Fordelen ved undgående (hvis man kan sige det) er, at de ved en separation tilsyneladende lider mindre. Faktum er, at den følelsesmæssige distancering, de viser, gør, at de minimalt beskytter sig mod smerten ved separationen.

Jeg har mødt ganske mange af denne profil, og ærligt talt er det udmattende. For i det øjeblik, du begynder at føle dig komfortabel, tager de benene på nakken.

Kort sagt: for personer med undgående tilknytningsstil bliver kærlighed et problem, når forholdet bliver « seriøst ».

Den ængsteliges (eller præokkuperede) tilknytningsstil

Personer med ængstelig tilknytningsstil har et overdrevet behov for omsorg og opmærksomhed fra deres partnere. De føler en uforholdsmæssig bekymring angående deres forhold, som de ofte er afhængige af, og har et stort behov for at blive beroliget.

Deres primære bekymring drejer sig om afvisning eller at blive forladt. Så når de opfatter en distancering fra partneren (selv uden den mindste antydning af separationstanker) oversvømmes de af en strøm af negative følelser, som de ikke altid kan kontrollere.

Det følges derefter af uhensigtsmæssige adfærdsmønstre som en tendens til aggressivitet (beskyldninger, jalousi, sarkasmeer) eller kvælning (ejendomsret, chikane, gentagne krav, opkald overalt og til alle tider).

Og her er en af de store klassikere: at skabe præcis det, man frygter. Personer med ængstelig tilknytningsstil vil skræmme deres partner væk, som føler sig presset og kvalt af så mange krav.

Kort sagt: for personer med ængstelig tilknytningsstil bliver kærlighed et problem, når den tilsyneladende glider væk fra dem.

Den desorganiserede (eller præokkuperede/undgående) tilknytningsstil

Personer med desorganiseret tilknytningsstil er lidt en blanding af de to første. De føler sig ikke kun utilpas med intimitet, men har paradoksalt nok også et stort behov for kontakt. Generelt er de utilfredse i deres forhold, fordi deres mangel på selvværd aldrig kan kompenseres af deres partner.

De har en tendens til at antage en ambivalent adfærd som « Jeg elsker dig, det gør jeg heller ikke » eller « Løb fra mig, jeg følger dig, følg mig, jeg løber væk ». Kort sagt er deres forhold lige så stabile som en kasse nitroglycerin i en rutsjebane.

Kort sagt: for personer med præokkuperet/undgående tilknytningsstil er kærlighed et problem — altid, overalt, hele tiden.

Vinderkombinationerne… og de andre

I forstår, at afhængigt af tilknytningsstilene hos den ene og den anden kan kærlighedsforhold vise sig at være mere eller mindre harmoniske eller kaotiske. Der er altså kombinationer, der ser ud til at være mere gunstige for en vis balance i parret end andre.

Tryg / Tryg: Ingen særlige problemer. Tingene sker fleksibelt og i en vis form for harmoni. Enhver er en aktør i forholdet i en balance, der respekterer både delte og individuelle intime øjeblikke.

Undgående / Undgående: Så mærkeligt det end lyder, kan forholdet fungere, fordi hver partner imødekommer sit behov for selvstændighed på samme måde. Selv om ingen forpligtelse indgås i årevis, kan partnerne blomstre i en form for distanceret forhold, hvor « dag for dag »-oplevelsen er hovedmålet.

Ængstelig / Ængstelig: Også her kan forholdet være i balance. Faktum er, at begge partnere vil være meget der for hinanden og vise hengivenhed i overflod. Det kan dreje sig om de såkaldte sammensmeltede par, hvor tanken om at leve uden hinanden simpelthen er utænkelig.

Tryg / Undgående: Det kan fungere, så længe den trygge accepterer den undgåendes behov for selvstændighed. Hvis sidstnævnte føler sig tilstrækkelig fri i forholdet, uden pres eller kvælningsfornemmelse, kan vedkommende blomstre i sit parforhold.

Tryg / Ængstelig: Også her kan forholdet fungere, så længe den trygge let og regelmæssigt viser sine følelser for den ængsteliges og beroliger vedkommende i forholdet. Naturligvis inden for rammerne af egne behov.

Undgående / Ængstelig: Jeg skjuler ikke for jer, at dette er den værste af alle kombinationer. Forestil jer en ængstelig med et overdrevet behov for bekræftelse, der giver og/eller kræver kærlighedstegn fra sin partner, som er ganske utilpas med forpligtelser… Man kan lige så godt forsøge at blande vand og ild.

Antitesen til det opfyldte, afbalancerede og harmoniske forhold findes i denne eksplosive kombination.

Min personlige mening

Personligt tror jeg, at jeg hælder til den trygge stil med en lille undgående tendens (deraf mit valg af det selvbevidste singleliv). Jeg føler mig komfortabel med intimitet, men jeg har også et stort behov for selvstændighed og frihed.

Og I? Hvilken tilknytningsstil kan I genkende jer selv i? Tøv ikke med at…